Jetzt noch schnell auf Farmville dem Nachbarn ins Beet schiffen, dann geh ich aber wirklich ins Bett
Ich könnte ne Tüte Buchstabensuppe essen und was Sinnvolleres kotzen als Dein dämliches Gelaber!
Noch ein paar Kilo mehr, und sie werden bei IKEA ein Kissen nach Deinem Bauch benennen!
Herr, vergib ihnen nicht, denn sie wissen genau, was sie tun.
Zitternd und vor Gier blass, wart ich auf mein Bierglas.
Erde halt an, ich will aussteigen!
Wenn Feuer an ner Fichte leckt, dann gibts nen schönen Lichteffekt.
Unter der kleinsten Steppdecken kann der größte Depp stecken.
Investiere dein Geld in Alkohol – wo sonst kriegst du so viele Prozente?
Gott gab mir nicht die Kraft soviel zu essen, wie ich kotzen könnte.
Was haben Helmut Kohl und eine künstliche Befruchtung gemeinsam? Die Spender bleiben anonym!
Wer Pilze an den Ballen hat, der darf nicht ins Hallenbad!
Scheinwerfer sind keine Sportart!
Früher war ich bildschön, heute ist nur noch das Bild schön.
Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
Das Wildschwein mit dem Schweineverstand bei der Treibjagd hinter dem Steine verschwand.
Alles in allem ist nichts nichts.
Auch Arme haben Beine.
Im Grunde genommen haben alle Menschen das richtige Gewicht – bloß sind viele dafür zu klein.
Alle Kinder spielen mit dem Seil – nur nicht Jürgen, den sie würgen.
Keiner ist unnütz. Er kann immer noch als abschreckendes Beispiel dienen.
Er sagt zu ihr, ganz schlicht zurecht, das ess ich nicht, das riecht zu schlecht.
Gib mir mal ne Zigarette, meine sind noch im Automaten.
Alle Kinder halten zusammen – nur nicht Alexander, der fällt auseinander.
Eigenlob stimmt.
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Treffen sich 2 Beamten auf dem Amtsflur, sagt der eine zum anderen: Hallo Kollege… ach Sie können auch nicht schlafen?
Die erste Hälfte des Lebens versauen einem die Eltern, die zweite Hälfte die Kinder.
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.
Es lösen sich viele Steuerfälle, einfach in einer Feuerstelle.
Fürchte deinen Nächsten wie dich selbst.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Jürgen Drews sagte zu Gitte: Laß doch das Gewürge bitte! Darauf sagte Gitte: Jürgen, wenn Du singst dann muss ich würgen.
Lieber ein schwarzes Schaf als ein Blauer Bock.
Ich gehe in den Birkenwald, denn die Biere wirken bald.
Ich höre schon das Gras wachsen, in das wir mal beißen werden.
Warum Angst vor der Zukunft haben? Die Gegenwart ist doch auch noch da!
Keine Macht für mich! Ich bin gefährlich!
Gott ist nicht tot. Er konnte nur keinen Parkplatz finden.
Lieber neureich als nie reich.
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Wer stirbt, ist nur zu faul zum Leben.
Alles wird schlechter, nur eines wird besser: Die Moral wird schlechter!
Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als tausend Worte.
Lieber Gott, gib mir Geduld – aber beeile dich!
Es ist nie zu spät, um noch als schlechtes Beispiel zu dienen.
Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht mehr leisten.
Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere.
Wie man sich füttert, so wiegt man.
Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken.
Er legte an die Schwester Finger, da traf ihn schon ein fester Schwinger.
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, aber ohne Suff und Rauch stirbt die andere Hälfte auch.
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Viel Erfolg! sagte der Ochse, als er gemolken wurde.
Achtung, in 20 Sekunden verstellt sich Ihr PIN! Ihr D2 Team.
Im Traum an eine Wurst er dachte und dann mit großem Durst erwachte.
Die alten Zähne wurden schlecht und man begann, sie auszureißen, die neuen kamen gerade recht, um mit ihnen ins Gras zu beißen.
Sie aßen Reis mit Curryhenne und pfiffen auf die Hurrikane.